¿Por qué te dan miedo mis besos?

Un beso, es la expresión de lo que las palabras no me permiten decirte; unión de cuatro labios que permiten el encuentro de dos almas, expresa emociones (donde las palabras serian nulas); puede tener mil significados, traer otros cuantos recuerdos, pero simplemente se resume en la utopía de expresarte, de manera física, que me gustaría “unirme” a ti sin reservas.

Quiero besarte el alma en toda su extensión y así unir nuestras ideas, nuestros miedos… lo que fuimos somos y seremos.

Pero también, existen besos que no son significativos, son simplemente una “rotación de saliva”, otros en los que no los dimensionamos lo ocurrido y otros que ignoramos.

Te dan miedo mis besos? Por qué? Significan mucho? Trascienden en nuestras almas?

Sólo puedo decirte que me encanta dártelos, porque es una manera de la que te desinhibes, porque me dicen lo que no puedes expresar con palabras y porque son para ti y para mi, y hacen parte de nuestro lenguaje, de lo que somos cuando estamos juntos, hacen parte nuestras miradas al alma.

A veces te doy un beso para: callarte o más bien para escucharte de otra manera, para agradecerte, para que sintamos juntos y otras para quitarme las ganas de ti que me inundan, recorren y que solo pueden desembocar en ti.

♪ Bésame, bésame mucho que tengo miedo tenerte y perderte después. Bésame, bésame mucho... ♪ (Consuelo Velázquez).

Para un día sin esperanza.

Cuando ya tus sueños los ves perdidos,

Cuando crees que ya no hay nada más que hacer,

Cuando nadie cree en ti, aun

Cuando las personas que te quieren, te hacen sentir que tu vida no vale, que no tiene ningún sentido.

Busca dentro de ti la luz, la fuerza para seguir luchando por tu ideal. Son tus sueños, no permitas que se pierdan por las palabras de los demás.

Ten siempre esperanza, vuelve a sonreír, y camina hacia tu felicidad.

mascaras

Tu detrás de tu mascara dices tantas cosas, escondes otras tantas.

¿Dónde quedo tu "sinceridad"?.

Hablas tanto que tus palabras se convierten en ruido sin sentido.

Detesto las mascaras que me pongo, y que te pones. ¿Dónde queda el mostrarnos nuestras cicatrices?.

Y sí, es mejor huir, huir de tus mentiras de tus mascaras, de tus palabras. No se si procurando mi "bien ser" pero si evitando el daño que puedes causar tu, y tus mil mascaras.

Nos enseñaron a vivir con ciertas mascaras. Amamos, pensamos, sentimos, hablamos, odiamos... detrás de un antifaz, pero ¿Dónde queda lo que en verdad amamos, pensamos, sentimos, hablamos, odiamos?

¿Por qué nos da miedo a mostrarnos desnudos, si nos causamos menos daño estando desnudos que detrás de escudos?

Las mentiras son ignorancia, ya sea, por voluntad tuya o mía, de algo que causa "daño"; pero causa mas daño darse cuenta de la verdad por terceros. Por qué un tercero tiene que llegar a decir lo que ocultas?

No quiero alimentarme de tus mentiras ni comenzar a edificar sobre ellas.

Comienza diciéndote a ti la verdad, y quitándote tus mascaras.

Y tal vez algún día, cuando vivas desnudo, podré volver a mirarte, escucharte,pensarte. Pero mientras vivas con tu antifaz procura no estar próximo a mi porque lo que digas o hagas sera tan irreal como tu.

Y si comenzare a volar, y mis vientos no me llevan hacia ti.

No quiero comprenderte ni lo intentaré porque mi vida ya es demasiado compleja y la convertirías mas compleja al obligarme a tener que evaluar todo lo que digas, porque en este momento considero que todo lo que proviene de ti es MENTIRA.

Extraditado

Hoy la soledad invade mi casa y de nuevo mi alma, te vas... Tú mi amigo, mi confidente, mi consejero, mi maestro... Te vas y no porque lo quieras, con tristeza y dolor recoges tus cosas, y te despides con la promesa que volverás, pero sabes muy bien que no depende de ti esa promesa, sólo lo dices para consolarme.

Y mientras tu sales, entra un ser tan diferente a ti, alguien que sólo viene a causar daño, y en su maleta trae mil mascaras. Y terminas siendo extraditado nuevamente o quizá definitivamente.

Pero sabes que ya no me quedan fuerzas para luchar contra él, Tú eras la única esperanza, que me quedaba, de ver un sueño realizado.

Tú te vas hoy y mañana me iré yo, para no tener que soportar el infierno que en el que me dejaste.

Hoy no tengo patria, ni casa, ni familia, sólo tengo unas pocas ganas de vivir y no se hasta cuando me puedan durar. Soy un errante, creo que lo aprendí de ti, es mejor huir y no tener que enfrentar el dolor de una decepción.

Pero me quedan algunas preguntas... ¿ Por qué el amor y la razón aveces son tan incompatibles? ¿Por qué nos conformamos con lo bueno y no elegimos lo excepcional?.

Espero que en tú camino encuentres alguien que te valoré y te acompañe en tu soledad, que este junto a ti cada mañana y que nunca te extradite, simplemente que encuentres a ese alguien que vas buscando, porque te lo mereces.

Y no olvides a esta extraditada.

Tú dolor es mi realidad

Hoy de nuevo frente a una hoja en blanco, con muchos pensamientos cargados de sentimientos, los cuales prefiero ignorar, y hasta quisiera escapar de ellos, y me gusta creer que los evado, pero me persiguen y me envuelven por completo, en medio de la noche y la mas profunda soledad….

Y comienzan a punzar en mi cabeza las preguntas que anestesio durante el día… ¿Por qué lo hice?, ¿Por qué no pensé en las consecuencias?, ¿Por qué lo dije?, ¿Puedo ser tan mala, en realidad?, ¿te odio?, ¿Por qué te hago daño?, ¿ Me alejó o me quedó?, ¿Si desaparezco para siempre, podrías sentir menos dolor? , ¿Algún día me podrás perdonar?, ¿O tal vez olvidar?, ¿Podré algún día mirarte a los ojos y no sentirme como una escoria? ... y en medio de mi agonía imagino que todo es una pesadilla, que mañana me levantare y que será como antes… pero me doy cuenta que es la “realidad” y que nada volverá ha ser igual.

religión....

Por qué no me acostumbro a la cruel y absurda realidad, que nos convierte en marionetas, vendedores de nuestros verdaderos ideales, de los mejores postores o impostores? Cómo definirlos? Sí solo son “dueños de un circo” dónde solo tienen papel los que se venden, y que se acostumbran a que otro piense por ellos… pero porqué yo no me conformo? Porqué quiero luchar por mi ideal? Qué tengo yo de diferente?

Es que es absurda esta dicotomía de la vida, porqué hay que pensar igual que otros, si dicen que somos tan diferentes, porqué para que nos acepten, amen y respeten, debemos encasillarnos en pensamientos?… si el mismo dios nos doto de inteligencia, aún sabiendo que la usaríamos para dudar de su existencia; porqué la política, la religión, o la simple libre expresión nos ha llevado a dividirnos? Porqué de una vez por todas no salimos de un esquema que a lo largo de la historia de la humanidad solo ha traído dolor y lagrimas, porqué no comprender que cada uno es distinto y respetarlo por que es un ser humano pensante igual a mi, que no es mas ni menos por lo que piense… o es que el ser político te hace mas? O ser cristiano es mejor que ser musulmán? Porqué nos hemos convertido en títeres de ideales ajenos? Porqué no amamos… no es el final de todas religiones? Porqué no se siguen de verdad los ideales de cada uno de los que fundaron sus religiones… es que acaso Mahoma, Jesús, Buda, o en el que tu creas, su predicación no fue el amor y servicio a los demás? Acaso su enseñanza no fue igual? O es q el creer en alguno de ellos es la única verdad? Porqué consideras tus creencias como una verdad absoluta? Porqué no ser mas abiertos?… tantas preguntas y tan pocas respuestas… como quisiera comprender el pensamiento de cada uno… y entender porque somos tan egoístas y ego-centristas…

me amas o es mi imaginación?

No se ni como definir lo que siento, es algo tan confuso pero tan real…

Y la verdad no me ayuda mucho lo que haces, no se si pensar que eres un caballero o no quieres estar con migo… no se si creer que sientes lo mismo que yo es producto de mi imaginación o es verdad…

A veces eres un caballero, otras tan solo patan…

Pero sabés? Me enamore… porqué? No se.

Pero quisiera que me quitaras esta zozobra, de no saber que quieres con migo, de que solo me digas si o no, y no que no sabes… que de pronto… que depende…

Porqué me dices que sientes lo mismo que yo?

Porqué no eres capaz de decirme que no de una vez y dejar este juego de azar que me puede llevar de estar en el cielo, a tu lado, al infierno mas tenebroso, cuándo me comienzo a preguntar que sientes? Porqué dices las cosas? Cómo interpretarlas? Qué me quieres decir en verdad? O si lo que dices no tiene más sentido de lo que dices y que yo interpreto las cosas como quisiera que las dijeran? Porqué te desapareces cuándo tengo preguntas? Porqué callas cuándo digo lo que siento? Porqué dejas abierta la posibilidad de algo?

No te entiendo pero quisiera…

En qué momento te convertiste tan importante, y en qué momento llegue a amarte?

crecí y perdí....

Hoy otro día normal para muchos… pero para mi alma es un día triste gris, porqué? No se lo mismo me pregunto yo.

Tal vez extraño aquellos días donde era una niña que disfrutaba de la vida sin complicaciones… crecí y eso es malo, porqué? Por que se me acabaron las excusas, porque tengo que afrontar las decisiones que tomo… por que simplemente se me complico todo…

Quisiera volver a ser niña… porqué? Por que extraño ser feliz, sonreír, y lo que mas extraño es ser libre y mi ingenuidad, esa que me hacia confiar en las personas, esa que me hacia llevar la frente en alto, y donde mis actos eran los más dulces, y mi vida giraba en torno a otros sueños e ideales… qué cambio? No se, creo que me volví superficial, o simplemente comencé a pensar mas en los demás y deje de a un lado todo lo que para mi era felicidad y lo convertí en la felicidad de los otros.

Pero cómo devolver el tiempo? Para qué? Para no decir, no actuar, para pensar… pero no se puede.. Y ahora qué hago? Si no se que hacer, si se ha perdido mi ideal y no se como hallarlo.

Quisiera quitar el escudo que le he puesto a mi corazón, para que nadie me haga daño, ni me lastime, por que he odiado que me abandonen, o me utilicen. Pero cómo? Si lo único que se hacer bien es defenderme de los demás, si los siento como mis enemigos, como los voy a poder amar? Hoy mas que nunca necesito alguien que me escuche … pero esa es mi triste ironía… no hay nadie, pero si fuera para beber, enfiestarme, tener sexo… para eso si sobran… pero quien me escuche nadie…

Pero creo que es un buen día para comenzar, para dejar el pasado donde esta, y comenzar a buscar esa niña que se perdió, para dejar algunas cosas que pesan pero que no son necesarias, para hacer lo que me gusta sin que nadie me juzgue, pero sin olvidar las cosas buenas, que me enseñaron en el ayer!

Te odio o te amo? que crees?

No se amar, mi forma de querer es extraña, lo que siento no es coherente, ni consecuente con lo que hago, y a las personas que mas quiero es a las que mas daño les hago; y creen que lo que les digo es mentira, cuando en mi corazón y en lo que siento es totalmente diferente.

Porqué?

Por miedo? Porqué no puedo amar como quiero, con alma, vida y sombrero? Porqué me volví tan dura? Porqué en vez de decirle a la persona que amo, lo que siento, la trato mal, como tratando de esconder lo que realmente soy? en qué momento me convertí en otra? Porqué me guardo las cosas? Porqué aparento ser una que no soy? Porqué trato de ser fuerte, cuándo en verdad todo me duele en lo profundo de mi corazón?

Quién me enseña a amar? Por favor necesito que me enseñen, porque se me olvido, por vivir escondiendo lo que soy; quién me enseña a respetar a las personas que amo? Para no tratarlas mal, cuando están a mi lado.

NECESITO SABER AMAR, porque la persona que más amo en este momento, se fue, porque se canso de mi extraña forma de amar.

idealista???

Hoy quiero salir, gritar, poder quitarme esta mascara que me hace ver como alguien “normal”….

Luchar por mis sueños y que hasta los mas idealistas se puedan convertir en mi gran realidad

Poder decir la verdad, sin que nadie me tilde de “anormal”, poder ser sincera… que me comprendan hasta el pensamiento más profundo y absurdo.

Quiero un mundo donde todos seamos tal y como somos, que seamos soñadores locos y hasta un poco filosóficos… donde nos escuchemos con el alma… donde seamos libres de pensamiento y obra…

Donde el amor valla mas allá del sexo, y que el sexo solo sea la extensión del mas profundo amor entre dos almas…

Dejar de ser tan desconfiada, y amar sin reservas, ni con el temor de que me van hacer daño, o me van a traicionar…

Quisiera encontrar a alguien que complemente, que sea mi amigo, que comprenda mis pensamientos con solo perderse en mi mirada…

Que sea lo que siempre he esperado… pero nunca he encontrado…

Y entregarle mi vida, hasta el último suspiro, mis sueños anhelos, mis metas, planes… y que sea parte de cada uno de ellos.

Amarle sin reservas, sin esperar nada a cambio, sin exigir… solo amarle…

¿SERA QUÉ SOY DEMASIADO IDELALISTA?

Pero eso es lo que sueño y quiero para cada uno de mis días!